LA CIUDAD Y EL REBUSQUE…

Que la cesta básica cuesta más de dos salarios mínimos, que la cifra oficial de desempleo es de un 7% (siii Luis), que si el poder adquisitivo de los venezolanos decrece de forma vertiginosa y se manifiesta en el descenso en la ingesta de proteínas, por ejemplo. Será vedad que competimos con Zimbabwe por ser, el nuestro y ese país surafricano los de mayor nivel de inflación a nivel planetario, será verdad que hay escases, especulación, acaparamiento, putrefacción de alimentos en conteiners de las redes de distribución del Estado. Tal vez todo eso sea mentira, exageraciones de la canalla mediática, no obstante, lo que parece innegable es que en nuestro país, una gran parte de la población hoy en día se “rebusca”.

6:50 am…Salgo de mi hogar vía uno de mis dos empleos, al salir del ascensor en la cartelera del edificio veo anunciarse, “Se venden hallacas, información en la conserjería”, "se desbloquean celulares, se chipean nintendos y wiises, apto.45”, “Helados de Teta, señora Teresa apto. 56”, “Bajo planillas de pasaporte, se saca el RIF, trámites de vehículos llama al 0424- 3455569”. Confieso que no me detuve a verlos todos, en realidad voy un poco retardado pero desde hace rato esos anuncios aparecen, se renueva y cambian por otros en la cartelera, así que la lista de morosos del condominio (me incluyo) no tiene por qué sentirse sola.

7:00 am… en el segundo semáforo que debo pasar de camino al trabajo aparece una muchacha, posiblemente de quince años vendiendo periódicos, siempre ha habido pregoneros, no debería extrañarme, a un lado en la isla, una mujer aborigen, Yanomami o Pemón tal vez, carga un muchacho que la rodea con sus piernas famélicas en horqueta, ella le sostiene con un brazo, en el otro, un pote de jugo “Los Andes, Hecho en Socialismo”, le sirve como recipiente del dinero que pide a los conductores. La luz cambia a verde y sigo mi camino.

9:00am…ya en mi oficina me encuentro con el ofrecimiento de una de las señoras de mantenimiento que suministra tortas a 10bsf la ración, la secretaria de la dirección vende franelas AEROPOSTALE “originalitas” a pagar en tres partes y tres compañeras de trabajo manejan la venta por catálogos cuales gerentes de mercadeo de una gran empresa. Como trabajo en un colegio, vistos los salarios con que se honra u ofende a los docentes, aun no lo sé, tengo colegas, como el profe de Educación Física que vende “queso llanero”, la de Biología distribuye productos dietéticos o el de Química que ofrece su fuerza de trabajo promocionando cursos pre-universitarios en el garaje de su casa.

12.00m…la enfermera del colegio vende almuerzos, una cajita de aluminio con una muy bien sazonada carne con papas y arroz por sólo 30bsf, lo mejor es que acepta cesta tickets y te da en promoción un vasito de jugo de papelón con limón. Engullo mi cajita solidaria y corro para mi otro empleo, soy Profesor Universitario, qué orgullo pana, cualquiera diría que con un empleo en el sector de la educación superior nadie necesita otro cargo, tal vez peque yo de avaricia y por eso hago el doble de esfuerzo a diario, el plan debe ser hacerme un burgués capitalista, un recalcitrante explotador, sin embargo, por los momentos a penas si sobrevivo.

2:00pm… Clase de Sociología de la Educación, mis estudiantes aun no llegan en pleno, decidimos esperar diez minutos. Mientras tanto, una joven se me acerca muy amablemente y dice “profeeee, usted no le quiere comprar una gargantilla a su novia o unos zarcillos a su mamá, mire que se los enseño”. Tanto que me costó sacudirme a la profesora de comercio del cole con su "gold field" y ahora me arrincona la bachiller con el producto en la mano diciendo que viene el día de los enamorados, después, el de la madre y que esta es fantasía fina que no se pone negra…le digo que no me han pagado el retroactivo, ella puja diciendo que será en cómodas cuotas, replico argumentando que mi novia es hippie y sólo usa cosas de cuero, ella hábilmente saca de su fajo negro un cuerito espectacular y captura en el aire mi mirada de estupefacción y dice, “este es profe… no lo pele, mire baratico”. Los demás estudiantes siguen con interés la subasta, más interés del que en unos minutos prestarán a mi explicación sobre “los prerrequisitos funcionales de Talcott Parsons”, retomo el control y digo “jóvenes comencemos la clase”, otra estudiante levanta la mano, mi pichirrés y yo creemos haber ganado la batalla, le digo “a ver, quiere comenzar las intervenciones”, ella contesta “no profesor, mire, si le compra a ella, me tiene que comprar a mi también, mire que yo vendo unas colonias importadas espectaculares…”noooooooooo!

5:00pm…hace media hora salí de mi clase de sociología con un cuerito espectacular, un perfume Hugo Esential y una deuda más. Carlos, mi amigo que vende perfumes va a pasar a ser mi enemigo que vende perfumes, tiene tiempo promocionándome sus mejores ofertas y yo le había rechazado esgrimiendo excusas teorizadas sobre la base de la crítica al consumismo narcisista del la Era Postmoderna (pura paja). En este caso, la solidaridad con el sector estudiantil me ganó la partida.
Voy por un café, en el cafetín me entero que mi amigo el profesor de ética, ahora es corredor de seguros, me da su tarjeta y comienza a hablar de pólizas con la misma maestría y erudición con la que suele hablar de Inmanuel Kant. A punto estoy, no de pedirle una póliza, más bien de pedirle trabajo pero llega otro colega y nos interrumpe, es el representante sindical, “¿cuándo pagan el retroactivo?” le preguntamos en coro como si nos hubiésemos puesto de acuerdo, tal vez sí nos pusimos de acuerdo, las alacenas vacías, los carros sin cauchos, la consulta médica eternamente suspendida, tienen un efecto cuasi telepático sobre las personas. El colega no habla del retroactivo, en su lugar comienza a ofrecernos paquetes vacacionales para un resort nuevo “arrechísimo” que está en SAN FRANCISCO(de Macanao), y dice “…buenoooo, es que no hay apuro, más o menos en agosto cuando paguen el retroactivo, ustedes me pagan lo demás” otra vez en coro el profe de ética y yo “EN AGOSTOOO???!!!”

7:00pm…En camino a casa de mi novia conseguí, como todos los días, que en cada semáforo se apostan malabaristas y faquires, arrojan fuego, cuchillos, pelotas, se lanzan ellos mismos por el aire, todo por las monedas que los conductores les quieran dar, me ofrecieron un Kino de 10 mil millones, el último libro de Paulo Coelho, el video erótico de Lupita Ferrer, mandarinas, plátanitos y un muñeco del presidente, sin preguntarme si quería o no, me limpiaron el parabrisas del carro cuatro veces, no menos de seis viejitas me pidieron “una ayudita por caridad” a quien no me alcanzó el sencillo para darle me mentó la madre… ya en casa de mi novia, mi suegra que ahora es empresaria de la venta al detal de carteras, insiste en le lleve tres a mi mamá, para que las vea sin compromiso, me entero que mi cuñado está vendiendo franelas de equipos de futbol y que también en ese hogar desde ahora todos son “gente herbalife” hasta la abuela tiene una chapa pegada en la bata a la altura del pecho que dice “Quieres saber cómo conseguí este cuerpito”. Salgo de ahí con la franela que usa el Barça en la Copa del Rey cuando va de visitante, las tres carteras, una chapa en el pecho y una bolsa de productos para perder peso, para ganar masa muscular, para crecer, para pensar rápido, para la buena digestión de todos los demás, qué raro que no me vendieron un producto para no gastar en más productos.

10:00pm…llego a mi casa, bolsas en mano, chapa en pecho y mi madre me saluda efusiva diciendo, “…y ese poco e’ bolsas…? Te pagaron el retroactivo verdad…” sin dar chance a que yo le diga que todo es a crédito, que sigo pelando y que ahora tengo más deudas, mi amada madre me informa con una seriedad ceremonial, circunspecta y orgullosa… "Hijo, desde hoy soy una Chica Avon, y como tenía que comenzar con una venta, dejé para que lo pagues tú, un jabón de espuma para yacusi, un rastrillo que recoge las hojas y no daña la grama y un estuche para que metas todas tus herramientas”, mi linda madre pasó por alto los ínfimos detalles de que no tenemos yacusi, ni patio, ni jardín y que tampoco tengo herramientas más que un cortaúñas(el cual uso como destornillador) y un alicate, pero nada de eso importa ahora porque ya los dejó, ya son míos el pote de espuma, el rastrillo y el estuche, también las deudas y la certeza de que en esta ciudad para sobrevivir hay que acudir al rebusque… y tú, cómo te rebuscas?
Buenas Noches!
(todas las situaciones y personajes son pura y exclusivamente objetos de la ficción)